毕竟“人偶”是不会有心的。

…我当时忽略了你的灵魂。

如今，也只能庆幸你遇见我的时机很巧。我正好完全厌倦了反抗，又不想通过相亲来找人，所以……喜欢上你，不算完全没理由的吧？从感性方面来看，认为你很“无聊”其实也只是我的主观断定，一个身外的想法而已。细细忆回我人生中一点一滴的情芽，其实不论在什么时候，我都偏爱于“顺从”的一方。

可明明你的本性是造反……哈哈哈。

不论听我话，还是想干坏事的你，都可爱至极。

总结而言，爱上你似乎是种必然。

我好想再抱一抱你。

……你的柔软、你的温度、你的神情…总让我想像咬布丁一样一口吃掉你。自从与你相互确认心意后，这种冲动就越来越强烈了。

于你而言，说服自己服从我肯定不容易吧？但也感谢你愿意这么做，让我至少有耐心深入了解你。

我现在感觉我们这段历程就是我的忏悔史。

因为我的想法其实也很矛盾…一是厌恶主动的人，二是同时我又在不断地希冀你能对我主动。渴求着你的爱，有渴望着你的狠……想让你悲伤至极，又见不得你啜泣……你的笑容若天使般甜美，可你的灵魂却是为罪而生……

我无数次想强占你，想毁灭你，撕碎你……想守护你，让你欢心，想让你此生无忧。

…我自己都在怀疑我是不是有什么问题。

但这也让我想起，当时我正在努力尝试着以我最温柔的一面待你……而你却没有任何感激与回应，很生气。冷静过后，呵…谁叫我有错在先呢？我并不是不愿意低头的人，只是当时的换位思考似乎还没唤醒我的良知。

反正有段时间我很焦躁，就在你来到这之后的日子里。

那会竟然还想着，是不是出什么问题了……将责任一切推给外界和内心，偏偏遗漏了你？

大致是直到我终于放下“尊严”的那一刻，我才愿意承认自己对你产生感情了吧。也是多谢夫人对我反反复复地说情话，让我将原本计划在梦里说出的“爱你”……提前到了现实。

对啊，连你都如此勇敢、义无反顾地直面感情，我再这么忸怩就显得很懦弱废物了。

你说过，“喜欢”我是因为我对你很好、很温柔。这个理由真的太肤浅了，况且我真的对你很好吗…？只能勉强算个下手较轻的犯人，但这也无法改变我曾伤害你的事实。

如今，轮到我来说爱上你的理由了……我竟也一时间说不上来。呵呵。

该说是你的勇气，你的决意，你的灵魂，还是你那肮脏又圣洁的内心？

也许喜欢一个人并不需要太多的理由，这点相信你也深有体会。我就是这么莫名其妙地爱上你了，当然……也爱“上”你了。别再骂我流氓了，我变成如今这副模样到底是谁的功劳啊？你就不会自己反省一下吗？我知道因为在过往人生中你没遭受过人袭击也没有被别人追过，你自认为自己没什么魅力吧？

那你现在知道这个想法是错误的了吗？

我希望你能继续这么自信下去。你是我珍藏心底的宝物，任何人都不可能诋毁你。铭记此事，然后勇敢往前走吧。

我想我还是忘不了你当初面无表情又斩钉截铁地说，自己愿意爱我的场景。那也算是我们关系进一步的标志吧？竟然还要你来主动推进……呵…毕竟我前七天也算是在躲你呢。

你的忧郁令我着迷又感伤……我记得我之前跟你说过的，一开始我脑内就有一个不能对你温柔声音，准确来说应该是一种冲动。它总在我即将做出某些行为的时候响起，在我打算暴虐时煽风点火…让我的心仿若被钢丝绞杀般疼痛。我很庆幸它最后消失了，即便不知道为什么……不过这应该是夫人的功劳吧？呵呵。

感谢你一直愿意接受我，不论是如何不堪入目的我。

关于“爱”和“喜欢”，我其实并不懂它们到底意味着什么，也是我没怎么接受过“爱”的原因吧。这么说来，我最初所说的“爱你”，实际荒唐至极。

直至现在，我依然弄不清这两个词应当被解读成什么。有人说“喜欢”是希望对方为自己做些什么，“爱”是希望自己为对方做些什么……那我应该对你二者兼具吧？