过去三年里，我曾将“和哥哥一起回家”视作每周最开心的时刻。每周六我都迫切的希望能早一点在村口等到哥哥，然后牵着手一起回家。
可此时此刻，竟有些想甩开哥哥的手，想要逃离哥哥的身旁，逃到一个没有任何人的地方。
然后就这样躺下来看着星空，静静的自我唾弃和反思，直到某一天自己回归正常之时才会回去，然后在看到对方后轻轻的牵起他的手，问心无愧的叫一声：“哥哥”。
对于我们来说，对于我和哥哥来说，这明明是那平凡日常中及其不起眼的一件事。
可如今我只感觉这平凡的日常正在渐渐离我远去。
于是我下意识的伸出手、想要抓住这日常，可陡然之间另一只满是污秽的手却抓住了我的手，将我握得生疼。
扭头看去不禁目瞪口呆，那是一个跟我长得一模一样的人，她满身都是污秽和淤泥，浑身散发着令人作呕的恶臭。
我知道，她不仅是我不可或缺的一部分，更是我对哥哥那见不得光的爱。
但是，作为一个妹妹，段然不会需要如此肮脏的爱恋。爸爸妈妈不会喜欢这样的女儿，哥哥更不会喜欢此般的妹妹。就连我，也对现在的自己感到唾弃和恶心。
于是我想要推开她，可她却像生长于此的参天巨树一样，怎么也推不动。
我不甘心，用尽全部的心血和精力，想将她从自己的内心世界里驱逐出去。
可忽然间她却消失了，我扑了个空，于是重重的摔在了地上，摔得头破血流。
但我无心在意其它，只是以为自己将她赶走了。
可正当暗自高兴之际，却忽然发现双手早已满是淤泥。我不甘心，开始检查起了全身各处，发现身上处处都沾上了充满恶臭的污秽。
我无奈的跪坐了下来，我知道，她就是我，我不可能赶走她，正如我无法放下这十来年间与哥哥的羁绊一样。
所以，我开始不知道未来的路该怎么去走了。
我是想找到那条能够与哥哥不分开的道路，但我绝不想以这样的方式。这无非是害人害己罢了，既害了哥哥，也害了自己。
前所未有的苦恼渐渐占据内心的每一个角落，若换作曾经，若换作是其它的问题，想必我会委屈的告诉哥哥，然后让其安慰我并为我排忧解难吧。
但现在我只想将这份秘密隐藏起来，谁也不告诉，直到将其带到坟墓里、带到地狱中！
可纵使知道不能告诉哥哥，还是忍不住看向了哥哥，只见对方一脸凝重的样子，不知道在想些什么。
忽然之间只见哥哥微微皱了皱眉，好似平静湖面下轻微荡起的涟漪。
可这股涟漪却越荡越大，慢慢的，逐渐形成一股巨浪打在我的心头。于是刹那之间内心竟升起一个可怕的念头：难道自己刚刚的行为导致哥哥发现了我那恶心的情感吗？
试想一下，妹妹对着哥哥说我永远喜欢你，永远不会离开你。这属实有些过于出格，这更像是情侣之间深夜的情话。
随着这个念头升起的瞬息之间，一种前所未有的恐惧猛然间弥漫于心中各处，一时间心脏剧烈跳动得好似要爆炸一样，只觉连呼吸都开始变得困难起来。
于是在这股令人难以承受的“威压”之下，我不得不为自己开脱。我开始祈祷了起来，祈祷着哥哥只是在想着杨诗雨二人，祈祷着哥哥并不是察觉到了自己这见不得光的爱恋。
没错，毕竟刚刚才与那二人擦肩而过，哥哥作为一个曾经喜欢杨诗雨的人，内心有些惆怅想必是在所难免。
一时间一股难以言表的酸楚又从心中升起，哥哥因为杨诗雨而难过，我竟有些接受不了这个结果。