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虚实（第6页）

我怀疑咖啡因上瘾。

换电解质吧。

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22：46，锻炼。

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2023年7月27日

我根本逃不出束缚，抹去了痕迹，束缚也逃不出。

因为我想的预计就是半年就回来。

就是说12月份过年就回来，所以说我在这五六个月内，我要赚到点钱，我才能回去。

这其实跟我的布局思维真的相差很多。我得布小局赚点钱，但是哪有那么容易，哪有说那么容易，脸上贴金罢了。

因为出去他们肯定是要我赚钱的，要么肯定他们还得说什么哎呀当兵多好啊，什么哎什么的，这种攻击我精神的话，精神的奴役绑架。

因为他们本身就把我当做是一种供养者，我需要赚钱来供养他们。

如果我出去在外边拜年，我没有赚到钱，他们的意识里我已经不上学了，这半年就是应该去赚钱。

不能说他们肤浅，只能说认知就是如此，给了我很大的一种压力。

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拖累了我的行动，限制了我的手段。

因为我这半年我不可能说只。够那个让自己生存，然后剩余的用来提升自己跟布局，我肯定我是需要赚到一些钱的，然后回去。

讲真的，我真的不想回去。但是给我的时间就是半年，哎哟，人性看得太透，我越厌恶这个东西。

虽说他们是我的父母，但是我可以说我的妈妈，她是个伪善至极的人。

真的痛苦，我不想承担这种痛苦。我真的想。逃离他们，我想要两年、三年五年不回家。我在外面真的无论干不干活，都觉得比在家里舒服很多。

我没有什么想家什么的，反而离开了家我更轻松。

他们始终就把我当做一种工具，小时候是炫耀的工具，对比的工具，什么蒸汽蒸面子什么，然后培养我，我都不知道为了什么。

他们为了什么一定要让我干这干那的？

他们为了什么不能让我自己拥有自己的思维，一定要奴役我，掌控我。

而且为什么用情绪，为什么一受气就把情绪发泄在我身上？为什么一有点儿不如意就找借口来打我？

我说的仅是我的妈妈。

我恨她，也不恨她，很矛盾。