这小小的墓碑。
封印着的不是过往的记忆，刻下了也不单单是名字那么简单。
灵魂就此定格，每一次看见总会让人有一种热泪盈眶的冲动。
我不知道我到时候看见奶奶的墓碑会是什么样子。
也许我连墓碑的资格都没有看到。
说到底国外具体是什么样子我也不清楚。
尤其是在于丧葬这一方面。
我永远都无法理解自己。
为什么能够做出这些事情？
也许是精神恍惚，也许是天生冷漠。
可这些，说到底都是我性格原因。
能够说是因为原生家庭吗？
是因为我的爸爸妈妈早死，所以说我缺爱。
家庭的残缺固然是其中一部分。
让我格外的依恋某一位突然诞生的爱情。
我甚至将他当做了生命的全部。
为了他我可以毫不犹豫的去死。
这，确实是我缺爱的表现。
而林婉只需要动一动手，挥一挥手指。
便可以操纵着我去做任何不想要做的事情。
但是我从来都没有怪过她。
一切都是我自己的选择。
爱上你是毫不犹豫，喜欢你是奋不顾身，愿意再一次的上钩和开始，那是我心甘情愿。
我从来都不曾后悔与林婉重修于好。
也从来都不后悔和林婉认识相知相爱。
这一切在我看来都显得是那样的美好。
我并不后悔这一切。
我后悔的就只有做出命运改变的时候。
那小小的一张a4纸上写满的是我的未来。
突如其来的分开，恰到好处的三年。
让我们的感情经历了无数的磨难。
甚至已经不能用磨难来解释了。
回国后你折磨我，我折磨你。
在感情上谁又比谁的手段更加高明，谁又比谁更加看重感情，谁又比谁来的更加认真？
也许我和灵魂之间没有一个真正的输输赢的。
可是，如果是真的没有输赢，那到底为什么会是让我觉得亏欠？
有人说爱是偿还亏欠。
可我和李婉之间谁算上亏欠谁呢？
我实在是读不懂。
我就好像是拥有10万个为什么一样，整个人此刻在迷茫着。
不知道接下来该干嘛，也不知道明天该做什么。
甚至分辨不清自己接下来的选择是对是错。
还没有开始我就有了一种想要退缩的感觉。
这像极了我的曾经。
有人说过我的内心充满了不坚定。
无论是什么时候做一件事总喜欢开头而不喜欢结尾。
甚至连过程都省了。
开公司我不在意过程，只在意最后的流水。
逃跑我也只在意结果，而没有想到过程中可能会发生的意外。
甚至在一切简简单单的爆雷之后，我就选择了回来。
仔细想一想，这一切都是我性格的原因。
是我自己亲手造就了现在的牢笼。
我自己身处牢笼之中，如无论如何也无法出来。
可是这一切都是我自己选的，不是嘛。