我有一些不清楚。
或者说，不敢肯定，我是不是真的是这样想的。
但我也不能完全排除，我确实是没有这种想法。
偶尔在午夜梦回的时候，我也确实是感到后悔。
也难免有可能，把这次后悔转嫁到了二叔身上。
将我这段不幸的婚姻，全盘的托在二叔身上。
怪他当年将我带走。
让我离开了林婉三年。
也许，正是因为这次离开，才让林婉变成这样。
我们最终的关系，才这样如此的不堪。
不过这些都只是我的，一点点想要推脱责任的想法罢了。
我清楚的知道。
当你的离开其实是我自己的选择。
怨不得二叔，怪不得别人。
是我亲手，将我和林婉最亲密的感情，推向了深渊。
是我亲自斩断了，和林婉之间最深的羁绊。
我肯定是后悔啊。
只是后悔这个东西，真的要说出来吗？
我宁愿嘴硬着。
除非真的有后悔药摆在我面前。
不然的话我是绝对不会后悔。
既定的事实，怎么会因为我的后悔而改变呢？
这样真的会让别人笑话的。
就连我自己也会看不起自己。
无所谓的。
结果总是充满遗憾的。
无论什么样的事，也许结尾总是配不上开头。
可有的时候，有一个结尾，就已经远远胜过了许多开头。
他们很多，到甚至没有结尾的机会。
匆匆错过或者潦草离场，相比于他们，我其实还是幸运了许多。
尽管这所谓的幸运，其实是不幸。
整整八年的噩梦，我如同经历了地狱一样。
可这也许，同样是别人梦寐以求的东西。
人啊，总是应该知足常乐。
一直奢望着不属于自己的东西。
只会永远陷入在痛苦之中。
就如同我一样。
总是在幻想着林婉会变回来。
一次次机会的给出，一次次本身的退让。
造就了，林婉的得寸进尺。
我依旧同样是后悔的。
这一点无可争论。
便是嘴硬，我也不会在这一点上嘴硬。
如果我早一点，能够不奢望那么多的话，也许结果和现在大不相同。
我未尝不能有一个完美的人生。
当然也只是相对完美罢了。
人生永远是充满缺憾的。
这个世界上唯一完美的就只有圆而已。
除此之外，万事万物皆有缺口。
没有任何的人或者物可以逃脱在外。
我清楚的知道。
每一条选择都会通往一条不同的路。
我们一生中一次次的选择，造就了自己最终的结果。
蓦然回首的时候，我们总是在遗憾，总是在埋怨曾经做出选择的自己。
可我们不曾谅解的是，曾经的自己并没有现在的视野。
我们所谓的见解，所谓的埋怨，更多的是站在事情已经发生之后才有的。
如果没有这些的话，其实哪怕是再来一次，我们的选择其实依旧是一样的。
我们总是认为，没有走过的那一条路上。
充满了鲜花和掌声。
可我们从不曾想过，人生的每一条路上，其实都是荆棘密布。
我们不必羡慕，走上另外一条路的自己。
也许自己现在过得并不如人意，可同样未尝不是别人眼中羡慕的样子。
扯的有些远了。
到眼前现在，林婉对我的提问。
我该如何和她解释这件事呢？
说她猫哭耗子假慈悲？
正是因为我们的婚姻不顺，才让奶奶日夜忧思，最终提前离世。