我不再是我。
少了对林婉刻骨铭心的爱。
林婉也不再是林婉。
她的种种出轨，早已让我对她产生了一丝难言的厌恶。
可再厌恶，我还是难以掩盖那份磨灭不了的感情。
林婉感受到我的安慰。
哭的更伤心了。
一下子倒进我的怀里。
可我哪有什么力气。
顺着方向躺倒了沙发上。
并没有什么很大的震动。
我终究还是防备着的。
软着陆，只有轻微的震感。
可林婉却依旧在哭。
我胸前的衣服，一片又一片晕湿。
她在我的怀里拱来拱去。
似乎是贪恋我的温柔，又或是不想我远去。
我看着她这个样子。
只有更加的心疼。
我是恨林婉的。
这一点我无比清楚。
可比恨更深刻的，是固执与执念。
我爱林婉。
这并不是一个伪命题。
即便是千百次的伤痕累累，我依旧可以无比肯定的说出这个答案。
只是人心会痛，会失望。
所以我会离开，会逃避，所以绝望。
可就算是我要死了。
我都不想死在林婉面前。
我怕她残留的一丝良心，会愧疚，会难过，会不舍。
我可以自信的说一句，我很深情，专一。
我和林婉简直就是两个极端。
我甚至有时候都会自嘲的笑笑。
我明明在书里还写了万般道理，怎么到自己这里，就不一样了？
说是深情都高看了自己。
要说是添狗，反倒是显得下贱低俗。
我就是一个内心没有力量的人。
即便是一个选择做过了，永远无法坚定的走下去。
太容易心软。
这种人，注定是个输家。
尤其是在和林婉这一场感情的博弈中。
我输的一无所有。
可林婉赢了吗？
我不好说。
但终究看起来结局比我好了太多。
她只是弄丢了一个不被重视的我，而已。
除此之外，没有任何损失。
可我呢？
弄丢了自己。
这才是最可笑的。
不仅林婉没了。
我自己还丢了。
人怎么可以卑微到这种程度？
不知道徐志摩对林徽因的感情，也是不是向我这样卑微。
应该没有吧。
他还有一个陆小曼，那同样是一位风华绝代的女子。
可我就只有林婉啊！
为什么爱一个人注定要经历，无止尽的痛苦。
难不成错的是我？
可排除了我，我还能说是林婉错了不成？
就算是她错了，又能怎么样？
我不过是在一次次失望与妥协中，轮回重复罢了。
我是一个有心的人，但也只剩下心里。
我的灵魂早已消失在不知名的夜晚。
至于这破烂不堪的，缝合而来的腐朽肉体。
我甚至不知道它在哪一天就会失去活力。
连带着葬送我最后的痕迹。
人在虚无的时候，总是会想。
我难不成是上界拍下来，历练的神明？
不然为什么会有这样的一番磨难？
说是磨难，其实也就是我高看了自己。
就是一个情场不得已的小子罢了。
算得了什么磨难？
只是我一直走不出来，自此越陷越深。
好羡慕那些能够做渣男的人。
不，准确来说是我羡慕林婉。
她可以心中没有任何负担的，投入一个接一个人的怀抱。
我做不到。
便是想要做，也会下意识的抵触。
比如秋然。