可是林婉呢？

他不应该受到这样的惩罚。

我是否应该独自离开，营造出一副主动去死的样。

然后秘密的前往国外接受治疗。

如果能够有幸治好，那就是我再次回国的时候，

如果真的不幸身亡，那么已经提前收获了林婉的眼泪。

我看不见便装作狠心。

我不知道便是真的狠心。

这样也许对我来说确实是一个解脱。

可是对林婉来说也许需要接受一整段时间的阵痛。

可是没有阵痛，哪来新生？

一切都是为了新的开始。

我相信林婉应该也能够明白这个道理。

可是民办是民办，接受是接受。

这本来就是两个概念。

我想我是时候和林婉沟通一下。

我需要去探一下他的口风。

不求别的，只希望能够从他的言语之中得知一些信息。

从而判断我是否应该离开。

并且在离开的时候是否应该和他进行交涉？

如果真的不行，那就不去。

我是希望长久的留在林婉身边。

但是前提是，林婉可以尽量的开心一点。

我不是什么很坏很坏的人。

我狠不下心来伤害林婉。

你可以说是一种很贱的狗。

明明一切的结果都已经摆在那里，还要去拼尽一切的去尝试。

甚至去抛弃刚刚到手还没有完全捂热的感情。

再一次的去伤害林婉。

我难道是有什么特殊癖好吗？就喜欢这种被虐的感觉？

我不清楚。

但是，我真的应该尝试一下。

长痛不如短痛。

不去尝试，我并不知道我真的应该做些什么。

想到这里，我只是在心中暗暗的下了一个决定。

但是此刻我是需要安慰林婉的。

她哭的太可怜了。

如同一个小花猫，却哭脏了脸，一个人在那里歇斯底里的大喊。

他真的好崩溃的样子。

这种支离的破碎感，让我莫名的心痛，揪心。

就好像是一只无形的大手捏住了我的心脏，本来都已经快要临近破碎的边缘。

大手又突然松开。

然后又重复的挤压。

如此反复，在揪心与痛心之间来回的拉扯。

我真的整个人都要碎掉了。

我舍不得看见林婉这个样子。

哪怕是消失在林婉的世界里。

我也绝对不可能忍心看见林婉这个样。

神啊！

如果你能够听到我的呼唤，请直接将我从林婉的记忆里抹除。

这样他就不会为我而生伤心。

我也只是一个简简单单的将要死去的人。

不需要有任何人挂念我。

来的时候没有人知道我是谁，走的时候我同样也不需要。

可是神啊！

你为什么不回应我的呼唤？

难道是因为你相信我的能力吗？

可是我有什么能力？

我呼唤你就是因为相信你的能力。

你不回应我，就是因为相信我的能力？

这一切实在是太过荒诞。

如果你没有这个能力，为什么你要被称之为神？

而若是我相信自己的能力，那一切真的有会变化吗？