我想要的是自由。

是灵魂与精神上的超脱。

而不是每一日都浑浑噩噩的待在这个小房间里。

我受够了。

不仅仅是肉体上的折磨。

精神上伤痕更加让我为之如狂。

不自由，毋宁死，这句话便是我此刻的写照。

可是死，我也不想死在这个房间里。

死在林婉的世界里。

这会让我觉得死了都不得安宁。

我简直怕林婉同样化作恶鬼，再管我一生。

尽管我知道这是我多想了。

人死了，就什么都没了。

林婉再怎么样都不可能再管得到我。

可你不能忽略人对于某种东西的执着，或者说执念。

最明显的就是老人们口中常说的，叶落归根。

他们是不知道埋骨何须桑梓地，人生何处不青山吗！

他们是不知道，死在哪里，葬在哪里，天下青山都一样吗？

他们都知道，也明白其实死在哪里并没有什么不同。

可是他们就是有这样一种观念，就是认为死在外面会如何如何。

这不是迷信，而是一种精神上的东西。

你固然可以说它封建，说它无聊。

可谁也不否认，你到了那个年龄段就全然不会有这种想法。

其实人在越接近死亡的时候，越是会有很多奇奇怪怪的想法。

我也是。

林婉对我平静的疯狂，感觉到异常的愤怒。

她的面色阴沉的可怕。

她将手中的药放下，朝我缓缓走来。

直到在我面前三十厘米左右，或者更近的位置停下。

她直视我。

一对好看的眸子，锁定着我的面容。

瞳孔中是难以言喻的疯狂，与我看不懂的复杂。

我从未见过林婉用这种眼神看我。

就好像一个疯子，下一刻就要将我砍杀一样。

是的，疯子。

我总觉得林婉疯了。

不然她也不会做出如此多的，不可理喻，甚至无法理解的事情。

最起码的就比如在囚禁我这件事上。

她究竟对我有多大的恨意，才能在报复了我八年后，还能想到将我囚禁起来。

甚至还会威胁我，如果不听话，就会将我固定在架子上，从此连身体都失去掌控。

多么冰冷而又恶毒的言语。

林婉总是能这种令人匪夷所思，而又觉得毛骨悚然的话语。

也不对，可能我想的并不对。

可能只有我会觉得毛骨悚然。

因为她一切的种种行为，实施的对象都是我。

而不是任何人。

他们怎么会觉得毛骨悚然呢？

我想他们最多只会当一个笑话去听。

就比如拳套。

他几乎每天都在跟着我。

可也不知道林婉说过这样的事情。

如果听过的话，我不信他还对林婉死心塌地，或者说没有一丝一毫的愧疚。

拳套似乎预感到接下来要发生什么他不能见到的事情。

最起码以他一个保镖，或者说监视者，不能知道的事情。

他的身形一动，就朝着远处走去。

临行前没有看我一眼。

保姆也是识趣的离开了。

只是走的时候看向我的眼中带着一抹复杂与同情。

我想，在这个家中，保姆可能是唯一觉得我可怜的人了。

但这也是后来才这样认为的。

以前她同样也认为我应该主动一点和林婉和好。